La descente du larynx

Rappel de la consigne :

Piochez au hasard deux phrases dans ces extraits d’articles de presse. Oui, oui, au hasard. Vous pouvez imprimer, découper, dispacher dans un chapeau puis piocher, ou simplement fermer les yeux et pointer au hasard une zone de votre écran et voir sur quelle phrase vous tombez. Vous débuterez votre texte par une de ces phrases, et le terminerez par l’autre. Il faudra développer un texte entre les deux, peu importe sa longueur, son thème ou son style. Vous n’êtes pas obligés de raconter une histoire, mais il faudra être cohérent.

 

 

Il y a environ cinq millions d’années, l’homme a commencé à se redresser, permettant à son cerveau de se développer et à son larynx de descendre plus bas dans le cou. (1)

Il y en a quelques-uns qui ont dû zapper la première partie, celle où il est question de « développement ».

Ah, certes, ils ont la parole, il faut voir le nombre de conneries qu’ils débitent grâce à la descente de leur larynx. Le son vibre dans leurs cordes vocales, utilise toute les résonances de la gorge, du nez, des pommettes, des sinus,… et de leur crâne vide !

Leur cerveau, réduit à l’état de petit pois permet tout au plus un léger bruit de sifflet quand ils se mouchent ! Mais c’est tout !

Ceux-là, on aurait préféré qu’ils ne se redressent pas, il y a « environ cinq millions d’années ».

Parce que quitte à ne rien changer pour leur développement cérébral, ça aurait évité à nos oreilles de profiter d’un flux de sons aussi dénués de sens que les « rires en boîte » des mauvaises séries télé.

Ils auraient continué leur déplacement quadrupédique en pissant sur les arbres et les poteaux si ça les amusait, et auraient permis à la partie « redressée » de l’humanité d’avoir de vraies conversations sans le parasitage d’une profusion de discours aux vertus laxatives !

Ah oui, parce qu’en plus, des discours, ils en font ! Faut dire que certains parviennent à se faire élire, dans de grands états même ; et qu’en accédant au pouvoir, ils se permettent des discours pleins de racisme, de haine, d’intolérance, de régression, d’atteinte à la dignité, …

J’en tremble.

De peur pour mes congénères les plus faibles.

De honte pour l’ensemble des humains « redressés » qui ont développé leurs capacités réflexives et les utilisent au quotidien sans pour autant trouver de solution à cette gangrène qui pourrit l’humanité tout entière.

Bref, je m’aperçois que je n’aime vraiment pas les cons. Preuve en est qu’en pratiquant l’introspection, nous améliorons notre connaissance de nous-mêmes et nous prenons conscience de nos émotions. (2) Mais on ne fait pas avancer le schmilblick pour autant !

Miss Tortue

(1) (« Ça m’intéresse » sur la voix, juin 2018, p48)

(2) (« Flow », Février 2017, p75)

Prise de conscience

Consignes de Manue : Choisir dans une revue au hasard, 2 phrases, l'une sera un début d'histoire, l'autre la fin. J'ai pris les phrases au pif, dans un elle chez le coiffeur !

[Cela fait des années que je travaille pour aboutir à cette prise de conscience.]

Depuis mes 15 ans et cet effondrement physique, ça tourne en boucle dans ma tête. 

Pourquoi ? Pourquoi la voisine avait fait ça avec mon père ?

Quand j'ai compris que m'alimenter servait mon corps et mon âme, je devais avoir dans les 7 ou 8 ans et  j'ai commencé à jouer avec cette nourriture, une fois je me gavais, une fois je jeûnais, une fois je mangeais normalement, si possible, dans les moments où on s'attendait le moins à une nouvelle crise alimentaire de la petite.

Bien sûr on me prenait pour une anorexique, tellement facile, tellement pratique toutes ces petites cases rassurantes dans lesquelles on s'amusait à nous mettre, les uns les autres.

"Ho la la, non, Macha, ça ne s'arrange pas si tu savais, la semaine dernière elle a vidé le garde-manger, cette semaine pas moyen de lui faire avaler un bouillon, vivement que cette crise d'adolescence passe parce que je ne sais plus quoi faire"

(Ah ouais ? Tu sais plus quoi faire pauvre maman chérie ? Et si tu commençais par vraiment tenter quelque chose au lieu de te lamenter vers tes copines, sans jamais t'adresser à moi ?)

Moi, ma seule envie c'était qu'on me regarde, qu'on s'occupe de moi. Mais là c’est sur, c'était trop demander.

Les parents avaient mieux à faire avec leurs histoires sordides de gens bien dégoulinants toujours over débordés !

En fait c'est la fille de la coiffeuse qui m'a vendu la mèche un jour. Elle est arrivée bille en tête dans la cour du collège, avec ses supers Docks que je lui aurais bien piqués et elle a balancé :

"Hey Macha, t'as vu ton père avec la voisine ? C'est moche ce qu'ils font ensemble" et elle est partie comme ça, en rigolant avec ses deux morveuses de copines en bois !

On devait être en cinquième, puisque ce n'était pas l'année de découverte du collège, je me souviens que je connaissais déjà du monde, je circulais facilement, alors que l'année de sixième, elle avait été bien plus compliquée. Donc cinquième, on a quoi ? 12 ans ? oui c'est ça parce que la plongée en fait c’est à l'entrée au lycée qu'elle a eu lieu, oui c'est ça, ça colle. 

N'empêche quand t'y penses, ça m'aura pris tout le collège cette histoire, ce ragot de bas étage qui a fait de moi la paria du collège et l’énigme de la famille. Adolescence dépressive et abîmée.

Je vais la faire courte hein, mais en gros pendant toutes mes années collège, ça a été un jeu de me torturer avec cette histoire entre mon père et la voisine. Un jeu pervers puisque je n'ai jamais su de quoi il s'agissait vraiment, je veux dire que tout était constamment sous-entendu. Et le pire c’est qu'au collège quand t'es fragile, ça les amuse les solides, ça les amuse de te voir sombrer de plus en plus.

Petit à petit, je me suis coupée de tout, de tout le monde, j'allais en cours, je rentrais, je faisais mes devoirs, je mangeais, ou pas, et je restais dans ma chambre, seule. J'ai laissé passer les années, dans la confusion, la tristesse et le manque d'amour.

C'est en arrivant au lycée à 15 ans, que j'ai réalisé l'ampleur des dégâts. Un vrai choc pour moi !

En fait le lycée était tout neuf, grand et étonnant, des œuvres d'art trônaient devant, dont une, bizarre, plutôt phallique mais pas si flagrant que ça non plus. Une plaque était fixée devant avec dessus un nom gravé, Régis Morvan, mon père ! Il avait fabriqué ce "totem" à la demande de la voisine, Mylène Poidevin, qui était l'élue à la Culture de la ville. 

Mais comme ma mère et elle n'avaient pas du tout les mêmes idées politiques, elles ne s'adressaient jamais la parole et moi pendant toutes ces années, on m'avait menée en bateau, fait croire des choses sans jamais me les dire. On s'était amusé de ma naïveté, de ma candeur et dans ma vie sans amour, je n'avais jamais perçu à quelle point cela avait été dévastateur.

C’est là que j'ai sombré, je suis vraiment devenue anorexique et j'ai fini hospitalisée, le reste du lycée s'est passé sans lycée en fait. 

Mais c'était le mieux qui pouvait m'arriver, j'ai plongé corps et âme dans mes études, j'ai eu mon bac haut la main et aujourd'hui je suis psychanalyste, je traite essentiellement des mythomanes et des manipulateurs, je ne peux pas m'occuper de jeunes en détresse physique, à chaque fois que j'essaie je replonge.

Jusqu'à cette jeune fille arrivée la semaine dernière dans mon bureau en urgence. 

J'ai commencé par l'écouter et ma première phrase a été : "Même si cela vous semble impossible, il faut essayer de vous connecter à vos parents et ne surtout pas écouter tout ce que les gens disent autour de vous. Vous savez, souvent ce sont les enfants qui aident les parents à grandir, ils ont besoin de vous pour apprendre à vous parler, faites vous confiance, parlez leur, aidez les pour vous aider. Pour moi c’est trop tard, les miens ne sont plus là et je n'ai pas su leur apprendre à m'aider, mais je serai là pour vous, on va travailler ensemble".

Je crois que finalement je vais pouvoir écouter tout le monde maintenant. Et même si ce n'était pas ma responsabilité d'enfant d’éduquer mes parents, si quelqu’un m'avait au moins conseillé de leur parler, le cours de ma vie aurait changé !

Il est tard, j'ai fait une journée de 10 h aujourd'hui, Pablo m'attend à la maison, il a préparé un plateau sushis comme on les aime, on doit regarder "Sur la route de Madison" mon film énergisant, ressourçant, le film de ma vie. Et après 10 ans de vie commune, je commence à lui livrer des bouts de moi, commençons par les choses que j'aime, les films de ma vie ...

[Alors que le crépuscule vient de tomber brusquement, le trafic sur l'avenue de la Marne se fait moins dense.]

Gelée royale

Rappel de la consigne de Miss Tortue :

Piochez au hasard deux phrases dans ces extraits d’articles de presse. Oui, oui, au hasard. Vous pouvez imprimer, découper, dispacher dans un chapeau puis piocher, ou simplement fermer les yeux et pointer au hasard une zone de votre écran et voir sur quelle phrase vous tombez. Vous débuterez votre texte par une de ces phrases, et le terminerez par l’autre. Il faudra développer un texte entre les deux, peu importe sa longueur, son thème ou son style. Vous n’êtes pas obligés de raconter une histoire, mais il faudra être cohérent.

Pour la phrase de début, j'ai pioché dans un livre et pas un article. J'ai ouvert au hasard et mis mon doigt en fermant les yeux. Le livre c'est "Kiss kiss", nouvelles de Roald Dahl. La phrase : Quelle est cette merveilleuse substance appelée gelée royale ?

Pour la phrase de fin, j'ai choisi (pas au hasard donc) un proverbe breton, pour faire une fin genre "morale des fables de La Fontaine". La  phrase : Pep hini e vicher ha ne deuio ket ar c'haz d'al laezh

Traduction mot à mot : à chacun son métier et le chat n'ira pas au lait, soit l'équivalent de : à chacun son métier et les vaches seront bien gardées.

« Quelle est cette merveilleuse substance appelée gelée royale ? » me demande la bouche en cul de poule une grosse dame débordant de son short en jean.

Quand j’ai accepté ce travail d’été chez un apiculteur des monts d’Arrée, je voulais tout apprendre sur les abeilles, le miel, les ruches. Je voulais devenir un happy culteur. Je ne pensais pas me retrouver dans une boutique à répondre aux questions niaises de touristes enrobàfleurisées aux épaules rouges. Seulement monsieur Mainguy, l’apiculteur, ne veut pas me laisser toucher aux ruches, sous prétexte que je ne suis pas formée et que c’est un boulot qui ne s’improvise pas. Ce qu’il ne sait pas, c’est que j’ai pris des livres à la médiathèque et que j’ai écumé Youtube à la recherche de tutoriels. J’en sais probablement autant que ce grand benêt de Kevin, le stagiaire qui est arrivé ce matin. C’est un grand échalas boutonneux, avec de grandes mains au bout de bras interminables, grand, voûté, la mèche sur l’œil et la bouche ouverte. Il vient d’un lycée agricole. Mais agricole n’est pas apicole, pourquoi lui aurait le droit d’approcher les butineuses et pas moi ? Je crois que ce gars-là est ma chance d’échapper à ma corvée de boutique. Il ne sait pas encore, puisqu’il vient d’arriver, que je n’ai pas le droit d’approcher des ruches. La prochaine fois qu’il passe à proximité, je l’alpague et je l’embauche direct. Au début il a bien l’air un peu étonné que je lui propose d’échanger de boulot et de me remplacer à la vente, mais comme il est d’un naturel plutôt bonnasse, il accepte de nouer autour de sa taille le joli tablier orné de cellules hexagonales et il s’installe derrière la caisse.

Avant que monsieur Mainguy s’aperçoive de la supercherie, je file dans le hangar et enfile une combinaison et un chapeau grillagé. Je suis bien plus petite que Kevin, mais de loin, qui verra la différence ? Je m’en vais nonchalamment (pour que mon allure ressemble à celle du nonchalant stagiaire) vers le bas du pré rempli de fleurs des champs et des gerbes de sauterelles sautent de tous côtés au fur et à mesure de ma progression. Quand je serai arrivée au niveau des ruches, la pente me rendra invisible depuis la maison. Je sais exactement comment il faut faire : il faut endormir la méfiance des abeilles à l’aide de l’enfumoir. « La fumée a pour effet de masquer les phéromones émises par les ouvrières, donc de calmer la colonie, qui se réfugie dans le corps de la ruche (partie inférieure). Après le départ de l'apiculteur, les abeilles ventilent énergiquement la ruche pour purifier leur air, et recouvrent une activité normale dans la demi-heure » ; c’est ce que j’ai appris au cours de mes études sur Wikipédia. Ensuite il faut enlever le toit, sortir un cadre, vérifier qu’il est plein de miel et l’amener dans le hangar pour le mettre dans la centrifugeuse. Seulement voilà, je ne sais plus à quel endroit il faut envoyer la fumée… J’asperge donc copieusement de fumée tous les alentours de la ruche en espérant que ça sera suffisant. J’ouvre le toit de la ruche – oh la vache, c’est lourd ! – et je le cogne contre la ruche avant de le poser, pas très délicatement j’avoue… Les abeilles zonzonnent autour de la ruche et ne semblent pas très contentes de tout ce ramdam, ni très anesthésiées… J’attrape un des cadres, et là j’ai la sensation que les abeilles volent autour de moi de façon agressive. Je ne demande pas mon reste et je file vers le hangar avec le cadre brandi des deux mains devant moi, sans prendre le temps de vérifier s’il est bien plein. L’enfumoir pendu à ma ceinture au bout d’une ficelle un peu trop longue s’emmêle dans mes jambes et, emportée par mon élan, je me vautre dans l’herbe, sur le cadre qui émet un craquement de mauvais augure. Je me relève, le devant de ma combinaison est gluante de miel et le cadre dans l’herbe également. Le miel est irrécupérable… Quand monsieur Mainguy va voir ça, je vais prendre un sacré savon !

C’est alors que j’entends un vrombissement furieux derrière moi. Je me retourne et je vois avec effroi une nuée serrée d’abeilles qui fonce droit sur moi ! Oh non !... je suis sure que les abeilles, en colère de voir leur travail gâché, vont me faire subir une punition pleine de piquant. À choisir, je me demande si l’engueulade de monsieur Mainguy ne me fait pas moins peur. Je mets dans un réflexe de survie mes bras devant mon visage. Malgré la combinaison et le chapeau grillagé, les abeilles vont trouver des interstices dans lesquels s’immiscer et je vais finir aux urgences avec un choc anaphylactique. Ce sont encore mes lectures sur l’apiculture qui m’ont appris ce mot, c’est un état de choc dû à une trop grande quantité de venin d’abeille, toxique et allergisant, qui peut entraîner la mort. Malgré la panique, une petite voix à l’intérieur de moi se demande pourquoi 1) je ne vois pas le film de ma vie défiler devant mes yeux et 2) pourquoi le bourdonnement, qui reste fort ne se rapproche pas.

Je relève la tête et enlève les bras de devant mon visage précautionneusement. Et je vois les abeilles qui dansent un étrange ballet devant moi. Elles font du sur-place et dessinent des signes en l’air, c’est une écriture ! Je déchiffre : « Pep hini e vicher ha ne deuio ket ar c'haz d'al laezh* ». La plus grande découverte du siècle, que dis-je, du millénaire : les abeilles parlent breton ! ! !

* Traduction mot à mot : à chacun son métier et le chat n'ira pas au lait, soit l'équivalent de : à chacun son métier et les vaches seront bien gardées.

Mme de K